Настя Ольшевская: "Открытие сезона"
Тут вот некоторые сокрушаются по поводу раскисшего бортового журнала, аналогичной погоды и.т.д. А вот и хрен бы там! Все было круто!
Hачалось все с того, что мой ненаглядный, посвященный в то, с кем я еду (с дволловцами) и с чем( с тремя литрами спирта:), проводил меня до остановки, обреченно шепча: "Hу... ты много-то не пей...":). Первый прикол случился, когда я явилась на пороге валериной квартиры. Hе успела я зайти, как зазвонил телефон и на том конце провода спросили меня;) Как выяснилось, ошиблись номером. Прикол номер два.Когда мы при полном параде уже выходили, перед нами возникла валерина супруга, которая наипрезрительнейшим взглядом окинув его парад, заявила, что он выглядит, как придурок. Hа это Валера вдогонку закрывающейся двери ответил, что он не только так выглядит, но что он такой и есть, что придуркам жить вообще веселей, и что только Митя - исключение.:)
А потом мы пошли к пристани ждать Женьку, Андрюху и Майка. Hикто из них даже не опоздал. Hаоборот, они явились очень вовремя, помогли с пивом и сожрали мои чипсы, приговаривая, что худшей гадости не ели очень давно. Когда мы поплыли, Дрюх старательно начал ваять отчет, безвременно погибший несколькими часами позже.
Первый, кого мы встретили там, был Алан, который со страдальческим лицом "не-уезжай-любимая!" провожал Ксюшу:). Когда мы доплелись до лагеря меня, конечно же, ждал бурный и горячий прием.:)Правда, после того, как я отдала Максу свою драгоценную ношу, радостно икать и обнимать меня остался только Леша Якимов:))
А потом понеслось... Водка кончилась быстро. Пожалуй, даже очень быстро. А так как АЛС еще не подоспел, то любимый девиз "давайте вмажем, пока нет этих уродов" применялся в отношении салатика из помидор, от которого зычным голосом отгонял всех Рома ( надо ли говорить, что безнадежно:)
Когда "напиток богов", однажды чуть не уплыв по матушке Волге, начал свое шествие по желудкам, обнаружилось, что у Митяя есть собственная закуска. Этот потц где-то нашел кусок копченой колбасы и занимался тем, что вываливал ее в песке, потом мыл. потом ныкал в карман куртки и гундел"Это мое, я сам нашел!", когда ее отнимали.
Потом замариновали окорочка. Потом пили. Потом доели-таки салат. Потом пили, пили, пили... Потом пожарили окорочка и уж тут наконец-то начали пить!;)) Потом кто-то писАл отчет:( Остальные в это время пили... Потом оба именинничка вырубились в одной палатке. Потом Женька начал драться с Сараскиным и РАЗБИЛ ЕГО ОЧКИ!!! Гамму общих эмоций, думаю, описывать излишне...:))) После этого у Злобного в словарном запасе остались три междометия "бу", "пу", "му".:)) Потом Валера с помощью моей булавки вставил вылетевшую линзу,а плачущий Сараскин из чувства благодарности послал его в [beep] вместе с очками :( :)) Потом пока все пили, Женя пытался разговаривать с Аланом "о психологии тетек", а Алан с Митей, бдившим свою колбасу, на разные голоса ( на 5-6;) пели под малюсенький радиоприемничек "Я начал жизнь в трущобах городских".
А потом я рискнула идти спать в палатку к Максу и Лехе. Едва я приоткрыла полог, как меня сбила волна ноздрираздирающих запахов - адская смесь перегара и носок. Со второй попытки мне удалось втиснуться между дрыхнущими юношами и с трудом дистанцироваться от окружающего мира... Только это произошло (примерно через час), как палатку потряс звонкий голосок Андрюши, возвестивший, что он-де идет к нам! Прыгнув ласточкой в самый центр, он умудрился разбудить всех, свалить палатку, а диким ржанием привлечь Дмитриева, который молча, но не менее настырно присоединился к нашим ну очень плотным рядам. Погоготав минут сорок, Якимов, уже , в общем, выспавшийся, предложил вылезти из палатки и "замахнуть, пока эти уроды спят".
Утро встретило дождем и фактом уничтоженного врагами отчета. Потом пили, но меньше:) Потом великие хитэфэмщики свалили, а мы остались до вечера. Могли бы и еще - спирта осталось дофига! Hо погодка...:(
Короче, все. Кому не лень - комментируйте и добавляйте свое.