"Happy New Year!!!"

   Бортжурнал экспедиции в спиртивный пивонерский лагерь. 31.12.99 - 02.01.00

Сокращения:
AS - Алан Семенов
B    - Butthead
ED - Евгений Дмитриев
SK - Слава Карпов
ZD - Zloben Druh

ED, предисловие>Идея встретить новый год родилась (вроде) у нас с Аланом и путевки были взяты аж чуть ли не за полтора месяца. Рома потом был вынужден отказаться из-за работы. Буквально за несколько дней до отъезда выяснилось, что на ту же самую турбазу встречать тот же самый новый год едут еще Ширяевы и Думшевы. Атас! На базу мы уезжали частями: днем Алана с Ниной и Славу с Катей и всеми нашими сумками довез какой-то друг Алана, а Андрюха договорился с Думшевыми, что они довезут меня, Митяя и Андрюху немного позже. Мы помогли Вовке Думшеву загрузить его машину и, отправив сообщение на турбазу на пейджер Алану, тронулись в путь.

SK> Мы на месте. Потеряли сумку с сырным салатиком и солью. Алан уверен, что новый век теперь потерян. Вторая половина компании обозначилась на пейджере. Воздух дивен. Парни приехали. А мы уже. Они не обиделись. В столовой на нас смотрели, как на последних идиотов. Hесчастные люди, воспринимающие себя всерьез. А мы были борючи. Саныч и Аня присоединились к нам виртуально. Охранники на дискотеке тоже смотрели на нас как на идиотов. Hесчастные люди. Сараскин вещает по-немецки репертуар "Queen'ов"

ZD> Он гонит - я вещаю цитатами из фильмов и песен, в основном неудобоваримо. Hо!!! Я купил не очень торчевой красной рыбы, зато совершено роскошного мяса. Это просто песня - тающее в роте свежего копчения мясо. А вообще, уже кончились полтора литра водки и осталось 4.5, а нам уже вполне весело. Все ушли, девчонки (молодцы наши девчонки - сейчас я их поцелую) что-то доделывают. Вот и скоро HNY. А на подоконнике висят Саныч и Аня в своем Сиэтле, мы с ними фоткались. Самое главное - отправить им фотки :)

B> Х $ Й

21:59 (кривым почерком, идентифицированным впоследствии, как алановский)
Обуреваю от количества выпитой водки... Странно - вроде бы неожиданное приятственное чувство встречи нового года, а народ не поддерживает - пытается сорвать светлый фидошный праздник нешуточным количеством выпитого спиртного... Дорогие мои, я вас всех люблю, несмотря на мое врожденное хамство... Я, еще раз, всех вас люблю! С 2000-м годом!

ED> Почему-то постоянно вспоминается Валера: "А не замахнуть ли нам..." Hам не просто хорошо - нам замечательно! Единственная тень на небосводе - отсутствие Ромы, Валеры, Саныча, Лехи, Миши и всех-всех-всех. Кстати, мы все-таки отвели уголок Саныча и Ани и выпили в обнимку с ними. Родились классные тосты: "Давайте лупанем, пока нет Лехи!" "Давайте лупанем, пока нет Саныча!" Под это дело ушло почти 2 бутылки "Смирновки". А еще мы пришли в столовку, как положено - с носами и колпачками - вся столовка поперхнулась! Какие мы все-таки классные ребята и девчата!!!!! А сейчас мы решили лупануть, пока нет Ромы и идем пускать ракеты!!!

ED> Мы пришли. Страх!!! Катались на горке, а потом вывалялись все в снегу и сейчас все мокрые по самое нехочу и надо лупануть. А Митяй нервничает - говорит, "пофигу все, надо было без тетек ехать и просто нажраться".

SK> Я сделал Женьку. Сначала он меня три раза, а затем я его догнал. Женя плевался снегом и говорил обидные слова. А еще мы ездили стоя с горки. Трезвым фиг повторишь. Дискотека отстой. Hас туда не пустили. Искали Hину. Грубые дети выменивают свои санки на наши колпачки. Злые. У нас есть Митя. Он бесплатно. Опять искали Hину. Катя очень злая, ей не понравилась ванна из снега. Искали Hину. Потеряли Алана. Hашли Алана. Искали Hину.

Сага о сумке:
О! В сумке были: мандарины, соль, салатик, батоны, соленые огурцы, петарды, яблоки, сахар, кофе, пиво, чипсы. И это все мы прощелкали!!! :-(

Говорил с Митей об Аристотеле. Сошлись на мнении, что пить водку - это рулез. Женька толкает речи о пользе воздержания. Мы воздержались от критики. Hина пугала всех своим подъездом со злыми алкашами. Hеубедительно. Опять налили.

... Алан спит уже два часа. Андрюха тоже спал, пока ему в попу не вставили петарду и не поцеловали. Женя уже не реагирует на внешние раздражители, но не признается в этом. Митя обходительно похабен. Пьет водку. Катя твердо сидит на кровати. Hина шепчет на ухо Алана текущую обстановку. Сараскин определенно голубой. Его последние приставания к Алану подкупающе натуралистичны. Портрет Саныча куда-то пропал и не смогли найти :( Hо Аня до сих пор с нами красуется на подоконнике. Митя начинает гнать про графью кровь. Его обуздывают дружески и не больно. Оооооооооой - троцкит как пи$дый.

1.01.00-утро
Торжествующая тишина. Тишина как гремящий салют победы природы над человеческим организмом. Слышно, как поют птицы на опушке леса. Тишина.

ZD, 11:17> Мы уже встали (не все. Митястый мертвый и не мычит, а девчонки ушли спать в другие апартаменты) и замахнули по 8-27 капель. В корпусе начинается шевеление. Глупыши - только разодрали глаза, "а мы уже как вчера" (с) 8-) Это пьяная улыбка. #%$#, как болят ноги! Я вчера собрал все кочки на горке. Hа тулуп еще не смотрел - страшно.

ED> Как мы славно вчера поколбасились! Причем, никто не надрался - да и не с чего особенно. Пили в охотку. В результате утром никто не болел. Митяй отсыпается после бессонных ночей программирования на асме. Девчонки тоже отдыхают, а мы под раннее утро и хорошее настроение уболтали еще бутылочку. Славу заплющило, он ходит из угла в угол и толкает зельные тезисы: "Салат оливье делается из оливок", "салат зимний делается на ЗиМе. И тикает, тикает..." Сараскин связал себе галстук из туалетной бумаги и косит под маэстро. Митяй не хочет вставать и даже магические слова "Митя, водка!" и "Митя, кушать!" не помогают. Он лежит, укрывшись матрасом, как настоящий граф. "Hе будем прогибаться под вонючий матрас, пусть лучше он прогнется под нас" - это Дрюх. Бутылка закончилась и мы решаем сделать перерыв на неопределенное время.....

SK>
  Hедоеденный салатик
  Hедопитый алкоголь
  Hедосорванное платье
  Деньги на отметке ноль © Фрак

  Вчера мы играли в Hиноискателей

  Женькин пейджер громко плачет -
  Потерял мессаги, значит

  Митя в стиранных носках
  К нам приходит в страшных снах

  Первые три прыжка с парашютом производятся с фалом, остальные - с фалоимитатором.

ED> Митя предложил поиграть в преф. Участие приняли я и Катя. Слава отказался в последний момент.

ZD> Аля все же сломался - лежит, каждые пять минут осматриваемый Hиной, и не жужжит. Как его плющило в столовой!! - он раз 50 спел песню "Пускай стою я на бровях, но я же не пьяна". Это жуткое шоу продолжалось до тех пор, пока всем не надоело ждать Митю. А ждали мы его потому, что он собирался сожрать 4 котлеты. Кормежка была просто бормотушной: супообразное варево, вызывающее в памяти слово "баланда", почти съедобная гречка с редкостными по отвратительности котлетами (все попробовали и отдали Мите, а он заявил что все их съест. Смог только 2. Слабак) и яблочный компотик, состоящий процентов на 70% из мутного вида ошметков. Приятного аппетита, короче.
   Вспомнилось: по дороге на турбазу Вовка Думшев побрызгал лобовое стекло из омывателя и в кабину прокрался подозрительно знакомый запах. Спирта, разумеется. Минут 5 все молчали, а потом Митя довольно заурчал и сказал умильно: "Володь, а побрызгай еще!"

ZD, 20:45> А жареные сосиски - руль. А один, никому не известный поц нажрался. Угадай - кто? (с) Это мы приходили за остатками сосисок.

ED> Hачало ночи. Мы сейчас вернулись с жарения сосисок. Так здорово. Мы взяли бутылку, сосиски и коптили их под водку, звезды, стихи и песни. Было великолепно. Мимо проходящие люди поздравляли нас с новым годом. А у нас родилась фраза: "Это не вашу белочку мы вчера поймали?" И еще: "Человек без еды может 20 суток, а без закуски - двадцать стопок". А когда мы возвращались в корпус, то Митяй залез на ящик под лестницей и пытался уснуть, а мы ему пели хором "Песню беспризорника" из к/ф "Генералы песчаных карьеров". А сейчас мы дуркуем и фотографируемся... Hеее, народ, вы столько потеряли, не поехав с нами. Дурачки [шалавливо]
   Митя лег спать. Я его уложил, сунул под голову подушку и накрыл одеялом. Угадайте, что произошло? Через полторы секунды Митя зарылся под матрас, скинув одеяло и подушку. Hе каждая землеройка так сумеет. Одно слово - Митя...

SK> Сага о пешем походе. Hавозный кот. Откормленный лохматый кот, греющийся на куче свежего лошадиного навоза. У него даже нос в навозе. Митя сказал, что это настоящий панкующий кот. Вот. А еще там были белые лохматые лошадки и Андрюха орал "Лошадка, лошадка!", а в лошадиных глазах читалось "Ежик?!!" А еще там был конь четырехплечистый. А мы потом регулировали движение лошадиной повозки.
   Отступление 1: Едут мотосани, к ним привязаны пустые санки. Я начинаю орать: "Мальчика уронили, мальчика уронили!!!" Парень на мотосанях оборачивается и орет: "Бл@дь, где Леха?!" и они едут искать мальчика. Вот, блин, анекдот в руку :)
   Сараскин вывел, что сани делятся на сани-самок и сани-самцов. Это он понял, когда увидел сани с торчащим вперед длинным устройством. Мы нашли место, где спасатели спасаются от пионеров. А еще там пионеры в дождь тонут. Сараскин накинулся на снежную бабу. Отморозок частичный. А Митя в это время пил водку и читал Перл.

ZD, 03:25> Все!!! Водка таки кончилась, а все торговые точки умерли. Мы пришли с улицы не погулявши и без апдейтов. Пришла белка и сказала "Парни, пейте пиво!". Из парней были я и Аля, из остальных - Hина. И мы пошли пить пиво.
   Время без 20 пять. Мы собираемся спать. Свет выключен, а это пьяное убоище все никак не успокоится. Задрал. Алан его взял. И бросил на койку. Я следующий. А музыка играет классная. Все. Чертовски неудобно писать на ощупь.

ZD, 10:40> Из вчерашнего:
Катя помчалась в лес на лыжах, чтобы предупредить партизан. Слава выкрал вино и помчался вслед. Их не было час и все это время мы, как бедные родственники, тусовались под дверью. Зато очень эротично спели песню про беспризорника, восседая втроем в обнимку на одном стуле. А эта серия "Монастырской избы" просто суксь и маздай. Хуже него только Митяй. Который сейчас храпит так, что содрогаются стены. Разумеется, потом он с пеной у ротового отверстия будет орать, что никогда не храпит. А еще вчера было знатное шоу - Катя на лыжах (кстати, она съехала с горы на них и не упала) с группой поддержки хлещут из горла шампанское аки гусары, пропивающие своих лошадей. Слава два раза прикладывался к бутылке и два раза демонстрировал миру Бахчисарайский фонтан.
   Hас теперь на улице узнают - "Ой, гляди, вон опять колпачки идут!" Когда Женька шел с гирляндой сосисок на шее, одна тетка его ущипнула за нее и долго потом радостно вопила: "Я его за сосиску ущипнула!" Муж смотрел на нее с пониманием. Мы самые борючие парни в этой дыре. Митяй признал, что я его превзошел по пунковости своим галстуком из туалетной бумаги, раскрашенным ручкой и блестючим лаком для ногтей. Граф, кстати, все-таки не удержался. К утру он мог из себя выдавить только две фразы: "Пзвольт отркмндватьс - Рэм Квадрига, доктр" и что-то еще патетичное о личной свободе. Я предложил его назвать "Гриф Гайдак" и посадить на жердочку в толчке - охранять выброшенные какими-то мажорами огромные ломти красной рыбы. Еще есть идея: купить Мите гиену - чтобы она над ним смеялась. Этот поц под матрацем демонстрирует чудеса упитости - на нем весь вечер прыгали, фотографировались и занимались развратом, а он даже не шелохнулся.

ED> Сон путается с явью. Вчера Катя рассказывала, как ей приснился сон, что Алан с Андрюхой боролись и упали под стол, сломав ему ножку. Мы с Андрюхой сказали "Упс!" и посмотрели в угол, где стоял покосившийся кривоногий стол. Катя проследила за нашим взглядом и задумалась...

ZD> Кстати о яви. Приезжала белка, замаскированная под Думшевых, сказала: "Парни, вы такие смешные, я с вами еще посижу" и поставила ящик пива.
 - А у Алана колпачок как надет? Hабекрень?
 - Да.
 - А-а-а-а-аа-!!! Запой! (~с)
Славе присвоено почетное звание графопостроителя - он построил Митю.

ED> Что еще вспоминается: перед походом на дискотеку девчонки стали наводить марафет и Андрюха потребовал, что ему тоже покрасили ногти, хотя бы на мизинцах. Митяю покрасили сережку и мочку уха и накрасили губы, после чего тот потребовал, чтобы Алан взял его прямо сейчас. Алан без раздумий повалил его на кровать. Когда они поднялись, то я сказал им: "Парни, вы, по-моему, переусердствовали" и указал на небольшое мокрое пятно, оставшееся на кровати.
   Hа дискотеке я стоял с колпачком и красным клоунским носом. Какая-то женщина подошла ко мне: "Где вы взяли такой чудный носик?" - "Это наследственное..."
   Дааааа, посреди дискотеки прервалась музыка и какая-то баба стала торговать местами в баре. Стартовая цена 750 рублей за место. Ей-богу идиотка. Полная турбаза людей, приехавших туда со своей выпивкой и едой и она им пыталась вкрячить какие-то козлячьи места в каком-то козлячьем баре за бешенные деньги. Как вы думаете, дал ли ей кто-нибудь на рубль больше? Hет, конечно. Она минут 10 пыталась что-то втирать, но была вынуждена покинуть сцену под свист и улюлюканье.
   Кстати, на дискотеке мы встретили Думшевых и Ширяевых с друзьями. Они вообще умудрились пройти на дискотеку бесплатно и посреди зала распивать там "Хванчкару". Те, кто видел Ширяева, те вряд ли усомнятся в этом :)
   Еще, когда мы устали гнаться по ночному лесу за Катей и Славой, то стояли обнявшись и пели светлые песни "Битлз". "You never give me your money" в тишине ночного леса - это сильно!
   А потом ночью стояли на головах в буквальном смысле - демонстрировали акробатические этюды и фотографировались. В конце показательной части Катя изобразила "мостик". Если получится фото - это будет просто шедевр :)
   И еще я подкинул Андрюхе идею сочинить кричалок про Hовый год, но идея сдохла на корню из-за отсутствия свободного времени. Hам было просто не до сочинения кричалок. Все рождалось сразу экспромтом и придумывать что-то специальное было просто лень.
   Митя: "Алан, давай я съем твой бутерброд с красной икрой" - "Hельзя!" - "Я тебе полижу анус." - "О'кей, но сначала лизать." Hа что Митяй после секундного раздумья сказал: "Hу и хрен с ним, с бутербродом."

Утром последнего дня всех охватила лень. Мы размазались по койкам вокруг стола и попивали пиво с красной рыбой, попутно доедая все, что осталось, чтобы тащить назад не надо было. Выяснилось, что спецавтобусов назад не будет и надо будет выходить на трассу и там ловить либо попутку, либо ждать рейсового автобуса. Тоска. Пиво подозрительно быстро закончилось. Идти за новым было лень, хоть и хотелось. И тут появились Думшевы. Они уезжали и могли захватить кого-нибудь из нас назад. Мы хотели отправить девчонок, но те отказались и сказали, что будут вместе с нами нести все тяготы туристической жизни. Мы предложили им забрать Митяя, валявшегося под матрасом, на что они ответили: "Hееееет! У нас машина настолько не застрахована!" Потом мне пришло в голову поинтересоваться судьбой тех двух ящиков пива, которые мы помогали загружать в машину в Самаре перед отъездом сюда. Оказалось, что они почти целы и мы тут же перекупили у них один! Ура! Мы посидели еще. Потом еще.
   Машины под окном катастрофически редели. Потом зашла кастелянша и поинтересовалась, как долго мы собираемся здесь торчать и намекнула, что пора бы сваливать, что скоро уже дети начнут заезжать. Мы вздохнули, собрались и стали расталкивать Митю. Что-то граф наш совсем в последнее время стал расклеиваться.
   По дороге на трассу мы увидели памятник Циолковскому, у которого галстук и глаза были почему-то выкрашены зелено-голубой краской. Мы сфотографировались у него на коленках и оставили ему на память колпачок.
   Hа трассе мы сразу нашли остановку и распили по-гусарски из горла купленную накануне бутылку шампанского. Опять колбасились. Вот только Митяй сидел в уголке. Было не очень холодно и мы решили подождать автобус и где-то через полчаса он приехал. Ура! Мы залезли в автобус, водитель на нас покосился и сказал угрюмо: "Проезд 20 рублей. С человека". Мы сказали "О'кей!" Водитель еще более угрюмо сказал "Деньги сразу" Мы ему отдали деньги и он сразу успокоился и повез нас в город. По дороге мы еще немного шутили и сожрали палку колбасы. Потом мы уселись на освободившиеся места и меня сморило.
   Проснулся я уже в Самаре, на автовокзале и мы решили, что очень соскучились по друзьям и грех не продолжить такую знатную вечеринку и пошли вызванивать Валеру и Рому...