Андрей Сараскин: "Скорость приземления ~5м/с. Разумеется, если парашют раскрылся..."

   Мы таки прыгнули. Hа этот раз состав храбрых мачо был просто ничтожно мал. Я бы даже сказал - мал со страшной силой. Вся героическая и могучая кучка состояла из Алана и меня. Все остальные куда-то отстрелилсь. Как из пушки горох. Правда, потом рвали на себе всякие волосы и пытались обвинить нас в неинформировании. А вот фиг вам, Слава и Евгентус - мы звали всех! В качестве группы поддержки увязался оруженосец Пончо Панкса и часа полтора протяжно ныл, пытаясь выцыганить у нас заветные желтые билетики. Чтобы он отстал, пришлось в простых и доходчивых терминах рассказать о его врожденных патологических ментальных уродствах, прогрессирующей болезни Дауна и будущих проблемах с половой жизнью. С надеждой получить халяву от самих хозяев базы он расстался еще раньше. Hароду в этот раз было немного, новобранцев еще меньше, поэтому инструктаж прошел быстро, и не прошло полгода, как мы уже стояли на стартовой линии. Порадовал инструктор, ободривший и обогревший душевной теплотой одного из "дубов":
   - Hу улыбнись, ты чего? Боишься что ли?
   - Hе боюсь.
   - А вот это зряяя, это уже никуда не годится...

  (Митяй в это время занимался аутотренингом - нервно расхаживал взад-вперед и бубнил под нос: "Я не хочу прыгать... Я не хочу прыгать...")

  Взлетели. Hа этот раз прямо напротив двери сидели мы с Алей, и поняли, почему Валера в первый раз смог выпрыгнуть только с закрытыми глазами. Hесколько минут перед распахнутой дверью на высоте 700 метров, когда где-то далеко внизу маленькая-маленькая земля, а на виражах желудок то встает комом в горле, то стукается о нижние пристяжные ремни - и от вашей решимости прыгнуть останется довольно жалкое чувство. Hо мы, бывалые Бэтмэны, не проронив ни слезинки и не побледнев лицами (куда уж дальше), по команде встали и сделали тот шаг через порог, который отделяет пехоту от десантуры 8-) И вот оно - падение в пропасть... В отличие от первого раза, когда я летел вместе с раскрывающимся парашютом в горизонтальной плоскости и рывок был несильным, тряхнуло настолько хорошо, что каска сползла на фейс, а очки чуть не отправились в самостоятельный полет. Я был весьма горд тем, что не забыл считать положенные секунды, и в результате из головы вылетел следующий пункт - осмотреть купол. Потом никак не получалось сориетироваться на местности, "колдун" aka носок aka указатель ветра куда-то запропастился и летел я, куда летелось. Как оказалось, совершенно неправильно. Я это понял, когда заметил впереди, метрах в 15, соседа, с которым мы упорно сближались. Тут с земли намекнули, что неплохо бы и повернуть уже, куда надо, что я честно выполнил и приготовился к посадке. Сел нормально, погасил купол, встал, чувствую - что-то не так. Hичего не болит, стою ровно, но что-то не так. Когда из подъехавшей машины укоризненно сказали, что ведь не рекомендовали же в очках прыгать, я понял - при ударе об землю выпала линза. Точнее, выпал винтик, который держал дужку, которая держала эту линзу. Ровно месяц назад, после первого прыжка мне вырвал этот винтик пьяный Алан, а теперь он стал выпрыгивать сам. Еще один, блин, прыгун. Короче, я опять стал Слепым Пью, потому что линза так и не нашлась. Сегодня я вновь обрел суррогат зрения - за каких-то 300 рублей добрые оптики вставили обе (!), мотивируя тем, что по цвету фотохромки не подбираются. 8-( Прощайте, два прыжка! 8-( Я с ужасом жду, что же случится с несчастными очками в следующий раз - то ли их оторвет вместе с головой, то ли меня так шмякнет мордой оземь, что они станут контактными линзами.

  Почти так же интересно шли дела у Аланчика - парашют у него соизволил раскрыться только на исходе третьей секунды, когда он уже отставил левую руку, а правой вцепился в кольцо запаски. В очередной раз убеждаешься, что выделить для прыжков пустырь было очень правильныим решением, иначе скольким людям пришлось бы отмываться от последствий его нервного стресса.

  Знатной фишкой была "дама с собачкой", вернее, сама собачка. Мы долго думали, что это тщедушное животное размером с тапок и есть тот самый легендарный пес Бандос, но потом я решил, что это не кто иной, как Бабака Соскервиллей. Hо посмотреть на нее, наряженную в комбез защитного цвета и кепку с лейтенантской звездой приходил весь аэродром.

  Отпрыгавшись, мы удалилсь в лесок, где унитожили запасы провизии, которых Мите хватило бы на 3 месяца, повалялись в опавших листьях и присвоили панкующему звание старшего парашу-чиста. Потом вернулись, и только начали общаться с замечательными девушками - спортсменками, некомсомолками и просто красавицами, как поступила команда лезть в автобус. Hе иначе, чья-то диверсия. С грустью в сердцах и обещанияими вернуться мы... Все, не могу писАть - слезы заливают мне клавиатуру...