Андрей Сараскин: "Хорошего праздника много не бывает"

  Вот тут все похваляются - День города, понимаешь, День города. Салюты, песни, пляски - тьфу! Я вам прямо так и скажу со всей откровенностью, хоть режь меня на неравновеликие куски ржавыми ножницАми - не умеете вы отмечать День города! Просто малявки вы из ясельной группы по сравнению с Костиком - монстром празднования этой святой даты. Сам Костик из Тольятти, учится заочно в нашем универе на историческом, и сессия у него аккурат приходится на вышеназванное событие. В 97 году с ДГ совпало отмечание моего диплома (не помню уж - второе или третье по счету), поэтому возлияния были обильнее обыкновенного. Когда вся достаточно большая компания приблизилась к состоянию нирваны, спиртосодержащие напитки наконец-то милостиво изволили кончиться, а наступившее затемнение как бы ненавязчиво намекало о том, что уже за полночь. Желающие искупались (хм, я, кстати, тоже было запрыгнул с разбегу в суровые волны, но потом поставил рекорд в скоростном беге по поверхности воды), после чего народ стал рассасываться. Hа следующий день пришел Костик, выражением лица похожий на больного бульдога, и поведал ужасную историю о покупке самого дорогого пива в городе - 400 (тогда еще тысяч) рублей за бутылку. Он, чтобы не скучать по дороге, купил себе бутылочку "Балтики #4", и, расслабленно описывая синусоиды, брел к общаге. Hа пути вдруг вырос патруль, сгреб его под сомнительного цвета рученьки и уволок в "бобик". Там его обшмонали и... отпустили. Ввалившись в свою комнату он было решил выложить лежавшие в кармане 400 штук. Да-да, сначала он произнес то же самое. Потом буря чувств таки вырвалась из его... эээээ... как бы так полестней выразиться... не совсем атлетического организма и нашла объект приложения в виде поста ОМОвцев на КПП общаги. За попытками Кости убить сковородкой ошарашенных и ничего не понимающих блюстителей собралась наблюдать вся общага, тоже в достаточно веселом состоянии. Когда кто-то из знакомых наконец сумел оттащить его и ввергнуть в комнату, Костя сначала раздолбал сковородой все стены (впрочем, ей это тоже не пошло на пользу - бедная утварь выгнулась в обратную сторону), затем выгреб остатки денег из сумки (еще тысяч 300) и стал расшвыривать их по комнате в воплями "Я банкрот! Я банкрот!!!", в общем, переживал сильно. Как мы ни старались потом его утешить, напирая на то, что купи он "Балтику #6", она обошлась бы ему на 200 рублей дороже, он еще долго ходил совершенно потерянным для общества. Когда наступила пора отмечать ДГ-98, Костя извлек уроки из горького опыта (историк!) и взял с собой минимум денег и ценных вещей. В общем, просыпаюсь это я утречком после праздника, достаточно жизнеспособный и бодрый, направляю было стопы по накатанному утреннему маршруту, как вдруг замечаю капли крови на полу. Иду по следам, немного уже впавши в ступор (спросонья ведь), нахожу... ААААААААААААААА!!!!! ЖЖ8-[ ] Мне стоило немалых сил и пряди седых волос сдержать вопль ужаса - на кровати лежало ЭТО! Грушевидной формы, опухшая бордово-лиловая конечность с потеками засохшей крови. Когда на ней проклюнулись две смотровых щели (микрон на 200, не больше), я понял - это голова. Опознав в перекрученых дужках и осколках стекла на полу Костины очки, я постепенно вернул себе способность рассуждать логически и вывел умозаключение отнюдь не в его пользу. "Костик, ты это где так?"- осторожно поинтересовался я. "Как я люблю Самарский День Города!" - прохрипело мне в ответ ротовое отверстие, в котором бросалась в глаза недостача двух зубов. В обчем, их компашка мирно пила с кучкой ярых КС-овцев (интересно, не было ли среди них Димы Шайхиева?), потом как-то так получилось, что они сильно поругались, а Костя поднял буйну голову со стола и сказал: "Парни, охолонитесь" Короче, он стал катализатором и первой жертвой длительного мордобоя. Так как у КС-овцев было численное преимущество в одного человека, то всегда находился кто-то достаточно свободный, чтобы попинать лежащего на асфальте Костю....... Hеделю после он вообще не показывался из дому, потом сменив фиолетово-черную окраску на более европеоидную, стал посещать универ и сессию, правда, в темных очках. Самым ярким его воспоминанием был экзамен, когда нудный преподаватель долго допрашивал каждого отвечающего и вдобавок пытал вопросами о месте работы, личной жизни и прочей ерунде. И подходит отвечать Костик. Садится. Снимает очки. С какой завистью провожала его взглядами вся группа, когда экзаменатор, едва взглянув Костику в лицо, потребовал зачетку, выслушал вполуха ответы и, не задав ни одного вопроса, поставил оценку. Вот-с, а вы изволите толковать про пятое измерение!©

  ЗЫ: В этом году, по слухам, все кончилось благополучно, хотя поползновения все же были.