Андрей Сараскин. Славная была охота...

   Таки свершилось. Жуткая эпопея с одновременным отловом Дениса, машины и перетаскивательного персонала из числа знакомых завершилась. Все это время холодильник ждал нас на лестничной клетке. Причем, звали его не просто "ЗиЛ", а "Москва". Мы сразу обрадовались, взяли Москву (и трансформатор от нее) и бодро двинулись к лифту. Разумеется, лифт оказался на 2 сантиметра уже, чем наше приобретение. Застонав так, что с потолка посыпалась штукатурка четверо обреченных двинулись к лестнице. Во время прохождения этих 9 этажей я узнал о себе много интересного, выяснил, что должен по 20 баксов за этаж и по ящику пива закаждую пролитую каплю крови, что жить я буду именно в нем (В отличие от известного принтера отечественного производства, выполненного из элитных сортов брони и "способного спасти Вам жизнь в случае прямого попадания кумулятивного снаряда", эта безделушка должна была без проблем перенести несколько прицельных ядерных ударов и пребывание в фотосфере Солнца. Умели же строить деды!), что я подонок, решивший всех погубить etc etc etc. По дороге им раза три задели по ступенькам (онм начали крошиться), после чего было малодушно предложено отнести прибор назад, потому что он наверняка сломался. Hаивные. Такие вещи!!! Hе ломаются!!!! До дома мы доехали без проблем, а вот там нас ждал сюрприз. Правильно, не работал грузовой лифт. Мы попытались запихнуть его в маленький, чем несказанно удивили людей в нем приехавших. Думаю, у каждого бы сдали нервы, если бы его на выходе из родного лифта попытались замуровать холодильником. Так мы сделали три попытки, распугивая народ, которому вдруг срочно приспичило пользоваться лифтом. Потом выснили, что двери лифта на 4 миллиметра уже, чем надо. Эти гнусные сущности снова кинуть смешивать меня с грязью и распространять слухи о моей умственной неполноценности. Затем принялись предлагать прохожим холодильник напрокат. И в качестве бонуса обещали прокатить на нем от лифта до двери. Также мне предлагалось оставить его прямо в подъезде до тех пор, пока не заработает лифт, потому что унести его все равно никто не сможет. Потом меня посетила гени(т)альная мысль. "Отчего бы не попробовать засунуть его с открытой дверцей?" - процитировал ее я. Измерения показали, что в этом случае он внутрь пройдет. "А дверь так и останется снаружи?" - ехидно поинтересовались эти глупцы и поцы. Hа что я свирепо зыркнул из-под новых очков и загнал одного из них внутрь. Hесложная операция по поворачиванию холодильника вокруг своей оси на 90° позволила закрыть дверь и заткнуть рты маловерам. Забаррикадированному в лифте немедленно было предложено обучить все холодильники в городе вальсу, рояли танго, а комоды ча-ча-ча.

   Дальнейшее практически лишено интереса - омовение, подключение (о, чудо - в нем даже светилась лпч!) и требование, чтобы я нашел ключ (да-да, в нем предусмотрен и ключ), чтобы сволочные гости и наглые тараканы не сожрали наши полбатона хлеба. Короче, теперь нам есть куда складывать припасы, провизию и снедь. Приносите.