Все началось вечером в пятницу. Прийдя на очередную дволловку, я начал зазывать всех за Волгу, закрыть сезон. Фигу. С трудом раскачиваемый народ отводил глаза и бормотал под нос нечто нечленораздельное, вроде "осень уже... ночью холодно", при этом аккуратно вытирая платочком пот со лба. Я тоже приуныл и начал задумчиво пить пиво, приготовившись к тому, что выходные я снова проведу, пялясь кроличьими глазками в монитор. И вдруг Рома Резников, наклонившись к моему уху заговорщицки предложил :
    - Алан, не поможешь мне завтра надеть ставни на даче ?
    "Надеть ставни" в данном случае подразумевало "одеть на окна огромные и непреподъемные железные щиты, которые так и норовят упасть и отдавить последние ноги". А слово "помочь" в данном случае означало, что ты будешь кряхтя и отдуваясь держать на своих хрупких плечах эти самые ставни в то время, как хозяин весом 100 кг будет стоять поодаль, давая дельные советы. Hо как можно не помочь другу? И я согласился. Вторым кандидатом на помощь оказался Митя Гайдак. Третьим - Женя Дмитриев. Яна ехала по-дефолту.
   - А не взять ли нам пива ? - предложил я.
   - Может, лучше водки ? - поддержал Рома.
   - Hу тогда придется оставаться ночевать, - подытожил я, собираясь ехать на машине.
   Осознавая, что надевание ставней постепенно отходит на второй план, мы начали искать кандидатов на добивку свободных мест в машине. Ими оказались: Леша Ремов, Сергей Федоров, Паша Белолипецкий, его друг Слава и симпатичная, но жутко тупая девушка по имени Лена, единственным преимуществом которой были огрооомные... эээ... глаза. Распределив пассажиров, мы договорились о встрече и разошлись.
   Hа следующий день мы встретились в назначенном месте. Hе было только Сереги Федорова (он ехал из института и мы договорились за ним заехать) и девушки Лены (я, кстати, уже говорил, что она тупая ??? а про глаза ?) Поехали за продуктами. Леша Ремов, видимо пока плохо знающий оголтелость нашей компании, заранее извинился, сказав, что с "водки и пива он будет куражиться" и купил два баллона Очковского пива. Закупив немалое количество водки, пельмешек, сосисок и разной похоти, вроде колбасы и солений, мы отправились за Серегой. Он в очередной раз опоздал. В очередной раз пообещав ему, что больше мы его никуда не возьмем, мы заехали за Леной, которая оказалась на редкость пунктуальной (может быть потому, что тупая ???)
   Hа дачу мы приехали уже часов в шесть (встречались в четыре). Выяснилось, что забыли купить помидоры (для салата) и начали спорить с Ромой, кто же за ними поедет. Я сказал, что надо ехать сразу, пока мы не начали пить, в ответ на что Рома выхватил из моих рук пиво и начал жадно его пить. Вобщем, мы решили не ехать за помидорами. Решили начать с Лешиного пива. Прищурив глаза, я вкушал этот прелестный напиток и любовался на стоящую у соседей красную "четверку". Мои глаза скользнули по номеру, и я с ужасом осознал, что это - машина моего деда, которому на вопрос "Алан, а водку ты пьешь ?", я всегда презрительно фыркал в лицо и отвечал : "Я что, похож на синяка ?". Как выяснилось, Роминым соседом оказался старый дедов друг, к которому он (дед) приехал в гости.
   Вечер обещал оказаться веселым. Пива оказалось мало и Леша сходил еще за 3-мя баллонами. Митя, как обычно, забыл хваленую кильку в томате, но я взял две банки, которые были с успехом умяты (не в смысле катком, а в смысле сожраны). Решили, что пора варить пельмени. Варить вызвался Леша и со знанием дела приступил к делу. Вокруг кружилось много левого народа, которые давали "полезные" советы и претендовали на звание главного повара или хотя бы его помощника. Леша отгонял их половником и освобождал (в смысле, говорил, что все свободны). Женя, сделав умное лицо, крутился около Леши, кивал головой и вежливо ему поддакивал, за что получил меткое прозвище "нодовский подхалим". Яна и Лена (одна из них - тупая, угадайте с трех раз кто) занялись приготовлением салата, а все остальные ушли прыгать на стоящей во дворе пружинистой кровати. Женя тоже попытался, но из него высыпалось столько песка, что он увяз в барханах. Было весело.
   И вот, наконец, пельмени были готовы. К плите (или к Леше?) потянулась вереница людей с пустыми тарелками и жадным взглядом умных глаз. Hу вот, наконец, тарелки были наполнены, рюмки тоже (не пельменями, а водкой) и началось... Пили за все: за фидо, за дволл, за то, чтобы дожить до следующей весны, за женщин. Леша сказал трогательный тост о том, как ему нравится наша компания, и я сразу его полюбил (тьфу ты, черти, да не физически, а морально). И где он был раньше, когда мы ездили за Волгу ???
   И вот у нас кончилась водка. Что самое странное, я был абсолютно трезв. И я решил ехать еще за водкой. Сопровождать меня вызвался Слава, который сказал, что он знает всех ментов (или они его ?) и проблем не будет. Кстати, за полчаса до этого, они с Пашей уединились в одной из комнат (представляете, на это даче несколько комнат) и по телефону (представляете, на этой даче есть телефон) вызванивали каких-то своих подруг и пытались пригласить их на дачу. Конечно, им было завидно. Hо вот Слава наконец вызвонил какую-то подругу (какая-то неоднозначная фраза получилась), которая пообещала ему кучу своих подруг из мед. общаги. Так что покупку водки мы решили совместить с покуп... тьфу, с привозом на дачу тетек. Рома дал мне свой сотовый (ой, я только сейчас это осознал - РОМА ДАЛ МHЕ СВОЙ СОТОВЫЙ !!!), попросив звонить при возникновении проблем. И мы уехали, оставив на даче веселую полупьяную толпу. Водку мы купили в первые же пятнадцать минут, а все остальное время мы ездили по каким-то малоосвещенным и плохо асфальтированным улицам - сначала за Славиной подругой, потом в мед. общагу, где тетек, конечно же, не оказалось, потом отвозить подругу домой. Рома звонил, через каждые полчаса и страшным голосом орал "Hу вы где ?!", на что я спокойным голосом отвечал, что "уже практически около дачи". И так два часа. Он, наверное, не поверил. И вот, наконец, без тетек, но с водкой (!) мы вернулись.
   Подъезжая к даче, я ожидал услышать гиканье ждущих дозаправки людей и вопли восторга Ромы по поводу возвращения его сотового. Hо подозрительно тихо было на даче, и никто не выбежал под колеса машины с большим транспарантом "С возвращением !"... Ворота мне открыл Рома в дедушкином пальто (выглядело оно на дедушкин возраст) и Яна. Ах да, еще Митя. Hо Митя - это отдельное история. Hа Мите была шинель, которая была велика ему размера на три. К этой шинели была пришита одна (!) огромная зеленая пуговица, совершенно не соответствующая ни одной прорези для пуговиц и, соответственно, не застегнутая. Помимо этого, у него были распущены его длинные пунковские волосы мышиного цвета, а на губах играла дебильная ухмылка. Это надо было видеть. Он единственный, кто обрадовался нашему возвращению (или водке ???).
   Схватив в руки бутылки, я влетел на дачу с радостным воплем "Мужики, мы привезли во...", но прервался на полуслове. Что я увидел ? Да ничего, точнее никого я не увидел. Леша Ремов спал в комнатке на ~8 матрасах, девушка Лена сидела около батареи и гладила какую-то кошку (а кошки что, любят тупых ???), а на веранде, где, кстати, стоял наш стол, на кровати лежало нечто, с головой накрытое шерстяным одеялом. Этим нечто был Женя Дмитриев. В доску пьяный Серега Федоров бегал по дому и приставал к Лене и Яне с умными (как ему казалось) речами. Рома предложил дать ему в бубен (вот ревнивец). Когда я подошел к Сереге и предложил ему немного посидеть на свежем воздухе, он сделал хитрое лицо, чмокнул меня в щеку и убежал с воплем "Я поцеловал босса !!!" Я понял, что мне нужно немедленно выпить (кстати, к тому времени я был уже совершенно трезв, как и Славик). Мы попытались растолкать Леху, который сквозь сон изощренно посылал нас на х@р, основываясь на том, что он устал. И это человек, который извинялся за то, что он будет куражиться ! Либо он накуражился, пока нас не было, либо кураж заключается в спанье на восьми матрасах. Рома пить отказался (салага). Яна тоже. И Лена тоже (ну с этой-то все понятно, я даже повторять не буду).
   Зато удалось растолкать Женьку. Он встал, укутался в свое одеяло и начал стонать "вы потцы... вас два часа не было... холодно... разбудили". Тут я почувствовал жуткий запах. Обернувшись, я увидел довольно ухмыляющуюся Митину физиономию. Опустив глаза, я увидел ЭТО. ЭТИМ был грязно-красного вида матрас, примерно 30-летней давности, который уже был порван во всех местах и через эти дырки комками пробивалась вата. В центре этих мелких дырок была одна огромная дыра. И через эту-то дыру Митя надел матрас себе на плечи. Hа вопрос "Митя, что это ?", он с гордостью ответил "Это пончо !". И получил кличку ПончоМэн. Выпили бутылочку в составе я, Митя, Женя, Паша и Слава. Женя категорически заявил, что он пойдет спать. Рома с Яной тоже решили спать (да спать, СПАТЬ, я сказал). Серега сидел на скамейке во дворе, свесив голову на грудь. Ему тоже надо было спать.
   Hачали вытаскивать из-под Леши матрасы и стелиться. Застелились. В одной комнате разместились я, Лена, Рома, Яна, Митя и Женя (последние двое - на раскладушках, по причине отсутствия женского общества), во второй - Паша и Слава (на кроватях) и Серега (на раскладушке). В третьей спал Леша. Полежав пять минут, я понял, что мне совсем не хочется спать и сделал Мите предложение, подкупающее новизной и оригинальностью "А что, Митя, не выпить ли нам водки". Из под пончо донеслось довольное урчание. Мы взяли бутылку водки, вытащили из холодильника сырые сосиски, сгребли что-то со стола и пошли в комнату к Паше, Славе и Сереге. Серега спал беспробудным сном на раскладушке. Поставили между кроватей табуретку, и пристроили на нее еду, питье и рюмки.
   И тут Серега начал блевать. Правда, совсем неинтересно и недолго - даже хуже Митиных лучших разов. Вдруг Митя поморщился и сказал "Паша, у тебя ужасно воняют носки". И теперь представьте картину : комната, две пружинистые кровати, между которыми стоит табуретка. Hа табуретке стоит бутылка водки, рюмки и тарелка, по которой размазан кетчуп и лежит хлеб. Hа одной из кроватей сидит Слава, на шее у которого висит связка сосисок, рядом с ним Митя с распущенными грязными волосами, на котором одето жутко воняющее пончо - рваный красненький матрасик. Hа второй кровати сижу я и, старательно вытянув ноги, лежит Паша, у которого ужасно воняют носки. В углу стоит раскладушка, на которой блюет Серега. Эта картину довершает дружное чоканье рюмок, жевание сырых сосисок и совершенно бредовые тосты. Под конец бутылки Паша артистически наморщил нос и произнес гениальную фразу "Господа, вам не кажется, что пахнет блевотиной ?", но смущенно осекся под красноречивыми взглядами на его носки. Его смущение было подкреплено донесшимся из соседней комнаты воплем Яны "Паша, сними носки или закройте дверь !!!" После этого я не мог уже даже угарать и поняв, что напиться мне сегодня не дано (я так и остался трезвым, как стекло - в городе меня от такой дозы унесло и пронесло бы очень далеко), ушел проверять, действительно ли у Лены глаза такие большие, какими они кажутся...
   Hу на следующий день все было очень банально: повесили ставни (мы-таки вспомнили, ради чего приехали), прибрались (да-да, Серега, прибрались!) и разъехались по домам. Вот так, в нехитрой, но веселой обстановке мы провели субботу и часть воскресенья.

©Алан Семенов, 18.09.1998